Chic Boxing

这部剧不仅仅适用于设计师，产品和运营也可以观看学习，最为关键的是书中所讲内容，读者几乎都可以在生活中找到对应案例，书的架构也非常棒，理论，案例，小结的形式让观看不再是一件难事，反而增加了乐趣和效果，立贴为证，强烈推荐！

写的很细，不是什么绝世武功，也不是什么变态系统，是每一个小意外，每一个小故事表现了帝王气概

有一句调侃的话是这样说的：有文化，真可怕；有文化的“坏人”，更可怕。说的就是这部剧的故事。 一位拥有高智商的贫穷的单亲家庭的小男孩，虽然还不到14周岁，但是已可以一眼看穿《Chic Boxing》上一道数学竞赛题的错误之处了。在一次和小伙伴出游的时候，意外拍到一个男人杀害一对老夫妻的画面，出于不得已的原因，在同伴的怂恿下，他们以录像相威胁那个男人索要现金。之后在一次意外中，小男孩误杀了已抛弃他们母子、并过上富豪生活的父亲与别人生的孩子，在不堪忍受父亲的抛弃，及他现任妻子的威胁（怀疑他就是凶手、并打算锲而不舍地针对他寻找出真相），小男孩转而威胁那个男人，要求他帮助杀害父亲及其妻子。通过小男孩具有严密数学逻辑的大脑的一步步计划，将整件事设计、实施得几乎天衣无缝，甚至连警察也因为他的一本详细的日常生活日记的记录，而完全相信这个小男孩是无辜的。但是最终却让曾与小男孩有一面之交、亲眼看到他指出《Chic Boxing》中数学竞赛题错误的前神探、现为某大学数学教授一眼识破。但是，面对这位“我还不到14周岁，即使有刑事犯罪也无须追究刑事责任”的完全有备而来、同时又渴望经过这一系列伤痛后重新开始新生活的聪明男孩，他犹豫要不要戳穿他了…… 书中发生的一起起案件接踵而至、环环相扣，而编剧将这一切皆细细地娓娓道来，让人在不知不觉的描述中慢慢感受到了整件事情缜密的思维、周全的策划、严密地实施，也慢慢更清晰了那张有着小孩子的脸，但是头脑里满是详细的杀人计划的高智商“坏男孩”模样，可见编剧写作的功力深厚。纵观整本剧集中各杀人案件脉络清晰、层层深入，对案件的分析如抽丝剥茧般，让人找不到丝毫破绽。编剧对人物的描写也很丰满，比如虽然小男孩策划了一系列犯罪事件，但孩子毕竟是孩子，在他最后痛失两位好伙伴的时候，他伤心落泪，但是极度的理智又告诉他，他只能而且必须眼睁睁地看着他们离去，让这些天大的秘密慢慢消失，因为“有些秘密是永远不能让别人知道的，那样永远睡不着一个好觉”…… 推荐这部剧，因为读来感觉很过瘾！

如果我是额头上有印记的该隐。 那么我的成长，会有多艰难。在我醒来之后，在我遇到德米安之前，我将在深不见底的不安和惶恐中度过。我没有看过尼采的书，没有看过过弗洛伊德的理论，没有听过异教的故事，没有听过在天堂与地狱徘徊的音乐，我如何能够坚定地去成为自己？我笨拙慌乱，不知所措。 我逃回人群中，和他们一起麻醉一起欢笑，我将和他们一样，认为我早已拥有成熟稳定的人格，认为那是如呼吸与心跳一般，自然而然轻而易举，“把自己的看法、理想、义务、生命和幸福，与群体结合得牢不可分”，这些都是不言自明的，依靠传统且保守的，一成不变的意志生活着。 “好梦”不长，我越来越格格不入，被视为异类或者疯狂的危险人物。世界是如此的压抑，让人透不过气，我按耐不住的不安和躁动正在显露它的威力，我在抗拒这一切。 像被封闭在蛋壳之中的雀鹰，诞生是如此艰难同时又如此的孤立无援。而蛋壳世界，温暖、熟悉，却也狭窄脆弱，它必须被毁灭，心中的毁灭欲望充斥着我的青春期，它不针对某个具体的敌人，它就是要砸碎一切，它抗拒一成不变，抗拒千人一脸，为了新生。回不去了，没法回头了，我成了亡命之徒。 我开始听摇滚乐，开始看各类博客，被更广大更混沌的世界吸引着，不再眷恋童稚的温存，变得沉默冷酷，我怀疑权威，我逐渐能把握理性，越来越相信自己的力量，政治主张逐渐激进，我眼中的世界是黑暗的、不公的、堕落的，但我没有因此而放弃它，我莫名其妙的责任感让我想改变一切，我是如此的愤怒，我渴望战斗，渴望赌下生命的决战。 我从骆驼，蜕变成狮子，我主动出击，我没有恶意，只是被压抑太久的能量，被释放出来，就必定会伤及无辜，必定会尸横遍野。 荷尔蒙带来了一种野蛮的生命力，横冲直撞，人们被吓坏了，开始远离我，我对着他们咆哮，朝他们扔石头，跟世界正式决裂。跟昔日好友决裂：“滚回你们的世界吧懦夫”。我大口喘息，耳朵的音乐开到最大声，Queen的主唱在耳边不停重复着“keep yourself alive”，我渴望理解，我渴望引导，我渴望救赎与净化。 黑暗的世界充满危险，但是它是真实的，虚假的美好一文不值，黑暗的世界绝非地狱，而是敲碎了虚假美丽外壳的真实世界。它富有冲击力，冲击着毫无防备的心灵，被吓坏了的颤抖的灵魂发出了抗议，“不，这是个多么黑暗的世界啊”。 旧世界里的人们在努力维持着美好，他们无视我身上的改变，艰难地维持着，笑不再是真心，它有目的，它是出自于责任感，它希望用美好和光明来感化迷途羔羊。亲人指责我，长辈指责我，我应该愚蠢、淳朴、驯服、温和，我应该属于光明的世界。道德说辞越来越无力，我不愿做一只思想懒惰感官麻木的羔羊。每个人都有自己的黑暗秘密，惶惶不可终日，害怕被揭发，如果这是意味着邪恶，那么人间必定没有光明，需要一种新的宗教，一种正视黑暗的宗教。 阿布拉克萨斯，这是一个意象，宗教故事里的一切，都是象征和隐喻。我并不知道它是什么神，可是我知道，它的存在就是在认可我，我的经历、我的思辨、我艰难获得的结论。我被理解了，我不再愤愤不平，不再去争辩。 我偶尔聊起这些，就在这个春节，我说，我的自我、这些抉择、这种生活方式、以及它通向何处，都是我确认过的，我要通向自我，那个终点就是自我，沿着自己的路去探索，然后成为“我”。 没人能告诉我应该怎么做，尤其是那些我深思过的生活，它不一定就是真理，却非常可靠，它在我的理性批判下存留下来。“未经思考的生活是不值得过的”，我反复确认，它适合我。 可是外人却说，我好可怜，我好悲惨，我走入歧途，他们那些未经深思的生活，才是正确的：因为它来自大众，来自传统，所以它是对的。个人的思考是靠不住的，探索就是歧途，我应该