菠萝Pineapple

管理是一生的日常，成事是一生的修炼。 无论我们管理自己，管理自己的时间，管理自己的体力，管理自己的情绪，管理自己的三观，管理自己的工作，管理自己的生活，还是我们管理公司，带领团队解决问题，最关键的问题都是要成事。

过往只看贾樟柯的电影，没看过他的访谈。这部剧让我看到了一个更完整的艺术家影像，也欣喜的看到他说出了那么多日常我们难以表达和传递的信息。终于，还是有人懂我们的。

这是一本好剧。一本值得初入广告行做文案的人看。当然老鸟也可以读。李·泰格森这个名字我早有耳闻这次读完本剧感觉人的成名都是有原因的，专业人看广告的时候要知其然还要知其所以然，每一个广告背后都有它的逻辑和故事。本剧就带领我们如何探寻背后的故事，以便我们也能掌握好广告成型的理论也就是最后几个集数提到的道和术。枉为文案数年，书中列举的一些弊端和缺点我也有不少，虽然书中提及的优点我也兼而有之，但毕竟还是距离高手和大师有段距离。每一个集数都有闪烁智慧结晶的言语，他说道讲术也有实践，幽默的地方恰到好处。让人心领神会会心一笑。看完之后对我现在的工作有很大帮助，至少让我在广告创作和文案上理清了思路。这是一本诚意满满和你推心置腹的入门之作，他告诉你如何武林高手。还送你秘籍教你修炼。当然师傅领进门，修行靠个人。掌握道和术之后如何成功还要看你的功，而功非一朝一夕能够练就的，所以书后面列举的推荐书目可以看一看，不必通读但至少看过十本。成功路上没有捷径，拿出郭靖苦练降龙十八掌的劲头儿。最后再次推荐，本剧可以看。

无意中看到了这部剧 抱着试试读的心态开始 结果一开始就被故事情节深深吸引 内容很紧凑 但是个人觉得最后的结尾有些草率 一是觉得最后周宓与媒体的事情没有后续 二是最后唐既白的病有没有治好，怎么治 在我深陷情节中的时候 最心疼的是魏晚 这个知世故不世故，隐山隐水的男孩 最喜欢的是东方廌 这个雷厉风行，自信大方的女孩 最不知道如何形容的是唐既白 温柔、智慧、恪守原则、黑白分明 其次， 关于媒体与大众舆论 我在这部剧中也看到了一些从未想过的角度 隐约记得朋友和我说过 有时候我们所看到的可能是别人想让我们看到的 至于真实情况，我们远在千里之外的局外人无从知晓 所以我现在渐渐不再关注娱乐圈新闻 但对于一些社会现象我们还是需要看 但需注意点的是不要有主客之分，不要带着有色眼镜去看 理智、中立更应该是我们出发的角度 最后， 看完这篇的后遗症就是！！！今天看见冰箱里的生肉！我真的很不舒服！！我不敢吃肉了！！

通读下来，逻辑较为顺畅，前一节观看中产生的疑问，通常会在后一节紧接着被解答。小瑕疵就是对于多巴胺系统没有成体系的说明，或较为零散。 多巴胺于生活密切相关，观看后让我们对其有了一定的认识，且能够有效帮助我们改善自身甚至他人的一些行为。

这部剧跟我的磁场太吻合了，感谢微读的算法推荐，不过也是我一直以来的看剧习惯使得推荐变得十分精准。它的出现，就是那么地恰到好处。 人生中第一次情绪大崩溃出现在考研后，那时也是糊里糊涂地打开了另一本剧，《菠萝Pineapple》，把我从极大的难过的黑洞中拉出来，带给我光明。随着对心理学剧集的观看量的增多，对自己的情绪的觉知力也得到了提高，生活中出现的问题和面临的压力也层出不穷，这次的情绪崩溃，我在崩溃的同时又是快乐的。说出来可能有些人不能理解。心理问题的浮现，是它得到处理和恢复的绝佳机会。所以我一边痛苦着，一边体会、觉察这种痛苦，一边剖析自己会痛苦的原因。找了专业的心理咨询师陪伴和分析，自己也不断地反思，不断地观看学习。 我成年之后一直觉得自己家庭非常温馨、幸福。一直抱着一种感恩的心态。看完这部剧以后，我才发现，可能是我自己没有意识到父母对我的情感忽视给我带来的伤害，我只是像很多这样被对待的孩子一样，觉得父母在大方向上是合格、尽职、优秀的父母，有一个完整、稳定、大体上幸福的家庭环境，有着不是很多但够用的收入来支撑家庭运作…可是为什么？说自己真的很幸福的时候，心里一直有一个缺口？为什么跟父母的关系没有想象中那么亲密？为什么生活中还是觉得空虚、乏力和痛苦？甚至谴责自己没有应该痛苦的理由？这部剧真正地为我揭开了谜底。 书中列举了十二种情感忽视的父母类型。你可能会问，情感忽视是什么？我看完书的理解是，情感忽视不同于情感虐待，它更多是一种隐性的、不易察觉的“情感暴力”。有些父母即便一天24小时地待在孩子身边，也可以是一个情感忽视的父母，她/他没有在孩子的情感需要得到回应的时候带着觉知去体会、回应孩子的感受，甚至屏蔽、扭曲、责怪孩子的感受，让孩子的情感得不到流动和回应，从而就回自己，认为是自己有问题。正因为这种“情感暴力”不明显，不像是“虐待”行为那么地有迹可循，很多孩子长大了也不认为是父母的错，而一直相信是自己有问题，而找不到解开困扰情绪的钥匙。 我的父母属于专制型父母。尤其是我的母亲。她不允许我有情绪，甚至是她打我的时候。她不是个坏妈妈，相反地，她因为太爱我，所以对我管理很严格。她不会轻易打我，但是只要一开始打就像噩梦，因为她会把我一巴掌扇晕却指着鼻子警告我不要哭，继续哭就会继续打。她让我觉得被打了、痛苦了还哭是我的错。 我的童年经历了好几次变迁。我经历了好几次的适应期。但是我的父母从来没有过问过我的情绪。每一次我都艰难地调整自己，觉得自己被孤立，觉得自己交不到朋友，他们都不知道我的情况，甚至在我好不容易交到朋友之后，以安全为理由，阻止我和朋友在课余时间的相处。 我从小就对自己有着不切实际的自我评价，会很容易自我攻击、有有羞耻感、内疚感。但是我的母亲没有察觉，或是没有想法觉得应该去干预，使得我现在每天都除外极强的自我攻击之中。大概是小学一年级的时候，我被小朋友们孤立，只能一个人玩跳房子。我母亲看到以后问我，为什么一个人玩，我说肯定是因为我玩的太差劲了，没有人跟我一起玩，我要多练练。我想到这一幕，都想穿越回去抱抱那个自己，我真的太心疼自己了，而我不记得母亲是如何处理这件事的。如果她有处理的话，我应该也不是现在这个样子。我的母亲会把她的情绪释放给我，因此我从小就很乖巧、懂事、害怕被抛弃，很早熟。4岁时就自己睡觉、自己洗澡，母亲说东我不敢往西，她下达的命令必须当下、立即完成，否则她就要崩溃。我现在回想起来，我的童年，我的青春期，每天都是小心翼翼，如履薄冰。 我的父母还是上瘾型的父母。他们没有什么不良嗜好，唯一的就是爱打麻将。我自己也一直觉得这不是一件大不了的事，追剧的时