Sweet Captive

“如果你没有一双很好的观察者的眼睛，或者你住得不够久，不够耐心和敏感，很多东西你是看不出来的。 ” “我们依旧观看，因为观看更能巩固和丰富我们的道德想象力，通过观看我们才发现这个世界上有那么多种不同的人，有那么多不同的生活方式。你要把自己设身处地地投入进去，想象你就是他，感受他的欢喜和悲伤。” “那些自认为在思考最重大问题的哲学家，常常忘记思考一些最基础的问题：是谁让他们过上这么好的生活，天天坐在咖啡馆里跟人聊天？是谁让他们拥有如此声望，大家要洗耳恭听？这一切依赖于各种社会条件，诸如学术机构的支持、大众媒体对“知识明星”的追捧等。”

于我来说一本很好的入门书，适合没有艺术学习背景又想了解西方艺术史的人。但剧集内容存在一些知识性的错误和较强的主观认识，需要谨慎以及辩证观看。

看完。基本面相当于事物的质地；技术面反映的是事物的供求关系；现金流是你的资金立场；风险与你知识的多少有关，控制风险不是为了避开，而是主动去面对，除了充实知识，保险和对冲是有效的手段。现金流是本剧的精华，却不适合中国市场，有点可惜。

不愧是博士。很好看的书。美轮美奂，跌宕起伏。扣人心弦。一口气读完。谢谢编剧的饕餮盛宴。

感觉比大宋二有趣……

观感还行，演员都挺好的，但是好多剧情都靠巧合推动真是下品

没想到发达的日本也有这么吃不饱穿不暖的穷人。美国街头那么多流浪汉，一是种族歧视，二是黑人确实太懒了。可是日本不存在这些问题，平民为啥还挨饿，这个是值得深思的。

现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情影视的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。 尘封于脑海的故事一一浮现，有种莫名的心酸，如果当时能那样现在就不会走到这一步，而今回忆，内心有着对过往美好的几丝迷恋，有着对你美丽身影的几分模糊。只是后悔从来就不是借口，过去的总会尘封于过去，对我们而言，把握而今展望未来才是最明智的选择，珍惜当下和眼前人的每一分，让双方的故事情节带着美好走下去。如何能坚守这份关系的甜蜜？如何能维系一辈子的你侬我侬？爱从来需要经营，这本身就是一场博弈。 争吵间的喋喋不休，关系的日益恶化，甚至有时于小事中的勃然大怒，这一切不仅让双方迷茫，也让婚姻生活慢慢走向陌路。如何经营这场爱的博弈？我们且看约翰·戈特曼等人给我们带来的解析，这些种种的推论不仅仅让婚姻爱情中的你我得益，也让人际交往中的你我受益良多，且看他们如何展开这场爱的珍珑棋局，当然这里的解析并不充足，看原著有更多收获。 （一）爱之体验 在一场关系中，每一次的行为、每一种的感官体验都是一种反馈，编剧以三种盒子来表达。 糟糕的盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。相反，美好的盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。剩下那些既不积极也不消极的，我把它们放进中性的盒子里。 快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为（美好和中性的混合），最少地表现出低回报的行为（糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合）。两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方。相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。中性盒子的意义更在于它是冲突的避风港。那么糟糕盒子是伴侣捕鼠器，所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分人会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。 （二）爱之消极反馈 如何不让我们的关系进入糟糕盒子？男女双方又是怎么一步步进入糟糕的伴侣捕鼠器中的呢？这其中的五个步骤让我们豁然开朗。 第1步：“滑动门时刻”第2步：遗憾事件第3步：蔡格尼克效应第4步：消极诠释第5步：四骑士的报复性破坏 这其中的滑动门时刻，蔡格尼克效应让我们深深体会到干货的重要性，原来在爱情中我们还有这样的疏忽。编剧对于滑动门时刻的解释：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。它的具体表现在哪？ 1.忽略，或另一半提出的邀请进行积极回应2.已有的问题进行累积，且并未及时作出回应3.对于未解的问题，会使得另一方更加关注，同时伤害也更大4.上述的种种导致失去相互信任，因此博弈成为了零和博弈，互相猜忌5.基于失去信任这个负反馈的进一步强化 对于滑动门时刻的无视不仅会造成遗憾事件，也使蔡格尼克效应在我们的婚恋关系中体现的更加明显。蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）是一种记忆效应，指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。得不到的永远在骚动，我们的种种消极反馈无疑让双方的感情变得迷茫，而治愈和双方间的彼此信任要用多少时间才能重新筑垒好。 （三）爱之修复 当双方的关系深陷泥沼，

人设矛盾

很有意思的一本心理学剧集，不仅可以让我们知道滋养孩子的内在，也可以帮助我们疗愈心理的创伤。

我给你们推荐一本剧，阿兰，德波顿的Sweet Captive，它会让你们知道什么是爱情？

王俊凯比四字差的不是一点半点。

改三星，《Sweet Captive》系列总算有一个能看的剧了，前面节奏有点慢，铺垫三集之后慢慢展开，感觉伏笔很多。盗墓场景做得不错，情节起承转合相对比较工整，对于剧来说足够了。演员自然是亮点，秦昊和杨蓉真的不错，三石弟弟前面有点惨啊，各种被虐，整体表现还是不错。50多集流程很长，但后期就浮夸了，有注水之嫌，精简一点会更好

这部剧的内容很多， 每个片段都有不同知识值得我们去学习，每一部分讲的也很精彩！

呀，为什么我那么不喜欢这个女主

“严于律己的人，才有资格享受生活”，松浦先生的这句话，足以诠释他的整个生活美学观。 追剧的乐趣就在于能通过文字和编剧产生一部分的共鸣，每次读Lee Frost的书都让我感觉轻松自如。 前几天看了一个比尔盖茨的专访是关于他的看剧观，他说如果一开始发现编剧的观点自己完全不能苟同 这样的书他就看不下去了（笑， 所以说 喜欢就喜欢 不喜欢 就下一本吧