An die Grenze

9岁以前我没妈妈，9岁以后我没有爸爸。我出生后几个月他们就去法院起诉离婚了，可以说从我有意识开始我就没有拥有过完整的父爱和母爱，哪怕一秒。可怜么？我觉得挺可怜的，我至今觉得如果论惨的话，我的童年排名相当靠前。 那么现在的我是什么样的？家人说我贴心孝顺，朋友说我大条自信。在学校我虽然不是名列前茅但存在感满满，老师们也大都比较喜欢我(可能有不喜欢的吧，有么？反正在我眼里是不存在的，哈哈)。我喜欢追剧听歌，喜欢笑，喜欢狗狗，喜欢化妆打扮，喜欢跟老人们聊天，喜欢跟熟人一起高谈阔论，喜欢跟陌生人一秒开启畅谈模式，喜欢包容自己的惰性，喜欢鞭策自己上进，喜欢给家人买礼物，喜欢让喜欢的人开心……总之，我有许许多多喜欢的人和喜欢干的事，所以我现在的生活总充满欢乐和正能量的。知道我是单身家庭长大的人都会有些惊讶我的自信和乐观，其实说实话，回想起过去，就连我自己都惊讶我竟可以成长为这么美好的一个人。(自夸，我向来是不会脸红的 ) 但是这种谈论原生家庭给予孩子伤害的书我向来是不敢看的，就像我之前一直不愿意回想初中之前的所有事，因为那会儿满满的都是伤心和痛苦，可是我还是鼓起勇气看了，因为我想深刻剖析一下我曾经的苦难，来避免将我曾经的痛苦又无形地传给我未来的孩子。所以我怀着就义的心情翻开了书，并准备好了纸巾以备我忆起伤心事而落泪，可是这书我竟越看越释怀越看越坦然，后面还不太赞同编剧的观点，为妈妈们辩护起来。就好像我鼓起勇气打算揭开心里流脓的伤疤却发现它根本没流脓甚至还长好了新的皮肤，于是我开始有旁的心力去思考家庭中就真的不许父母犯错吗？父母的过错是不是都会给我们造成不可磨灭的伤害?我们不懂爱不会爱是不是就怪父母没有给我们爱？ 回答这几个问题之前，我想先简述一下我的成长经历，曾经以为一想就会痛的事，现在把它公之于众也觉得没什么大不了的。 我父母在我几个月大的时候就因为各种矛盾过不下去了，于是我妈妈向法院起诉离婚，我被法院判给了妈妈。可是我的爸爸和奶奶不愿离婚，于是他们数次把我从外婆家抢走，来要挟妈妈复婚。妈妈整日以泪洗面，外婆看不下去便鼓励她去城市打工远离是非地。于是从几个月大开始，我身边便没有母亲的陪伴。 我读小学三年级以前，跟奶奶他们生活在一起，他们向我灌输妈妈的绝情，所以从我有记忆开始我便狠着我的妈妈。小学一年级左右，爸爸取了新妇，于是我多了个恶毒的后妈，变成了灰姑娘，吃不饱穿不暖，干家务，还得遭受她的侮辱谩骂。 终于我受不了了，自己跑到了外公外婆家，他们怜惜我，又怕我再次被爸爸那边抢走，于是他们连夜将我送到了在城市打工的妈妈身边。妈妈交高价将我送到了附近的小学念书，开启了我们两人的异乡漂泊之旅。 妈妈是个新手妈妈，她又独自带我，又得忙工作，所以，平时我是自己做饭吃，还得给我们两人洗衣服，手洗。如果没洗好把她的衣服染了，她还会训斥我。她文化水平不高，不能辅导我功课，但是如果我没考好，不好好写作业总是免不了一顿胖揍。但是我过生日她会给我做很多多好吃的，会专门带我出去玩。可是也仅限于此了，她在城市里带一个孩子，样样要钱，她根本没精力来顾及我的感受，只要我按照她的设想长大就好了。所以那会儿，我跟她关系不好，却也好好听话，因为害怕再次被抛弃。 后来上了初中，妈妈自己开了美容美发店，虽然她仍然忙着挣钱，可是她开始愿意跟我讲她的想法了，于是我也开始跟她谈我的感受。在加上我懂的道理和知识多了，我便开始了对妈妈的改造，告诉她做什么我会伤心，告诉她我的期盼，也努力去做些她会高兴的事，开始主动说辛苦了，主动说爱她……慢慢地，我那个分外严厉的妈妈不见了，但是我多了一个不再舍得骂我喜

不知道有谁和我一样，还未曾走进自己的内心世界真正认识真实的自我，就成为了母亲。是养育孩子使我觉醒到，原本的真我在成长的过程中迷失了；尤其是到了孩子的青春期，因他而起的自我唤醒更加令我困顿，带给我各种新的、暴风雨般的情绪冲击。孩子正在以我毫无准备的方式让我重新认识自己。 回想一下与孩子度过的十几年，深度参与了他的养育，一度以为可以掌控大局，现在却发现自己对这个人完全没有控制力；本应该对他有种永恒的感情，可他不断触动我心中各种复杂情绪，以至于连爱的情感泡沫都在消散；更多的时候我不知道该如何回应他，因为与他相处的每一刻都是全新的。 有了正念练习的帮助，现在的我很容易打消“孩子的错导致我发火”这个幻觉。开始关注自己内心的变化过程。孩子的行为的确是点燃我情绪的火柴，而我内心的创伤才是真正令自己燃烧起来的柴草。所以，每次觉察到自己情绪升起，事情过后都会反观自己内心，看看到底是自己哪里需要疗愈。不再把矛头指向儿子，而是在自己的内心打开灯。 不知道群里是否有人和我一样，从小大人就不允许我们聆听自己内心真实的声音，我们已经习惯了忽略真正的自我。而找回自己何其困难……尤其在这个充满不确定性的当下…… 如果您和我一样面对孩子、家庭和自己有各种困惑，可以尝试看看《An die Grenze》。如果能经由一本剧，梳理我们的过去和当下，何尝不是一次积极的成长。

摧毁一个人最强大的力量是掠光他所有的或是唯一的希望。彻底绝望，生命就什么也不剩了。

挺好看的故事。有人的地方就是江湖。小六一生有惊无险，平安终老，因为他是个能看穿世情的江湖人。

十余年了，当时没看完的An die Grenze留给我的记忆，只是记得这书太好，原来武侠竟然可以这样写，今天终于重新拾卷一气看完，但却是别有一番滋味，唉，相见不如怀念。

其实很复杂的人性的故事，但没有太多关于人内心的刻画，如果把对环境的描写看成是人物内心的折射的话，我还得再多读几遍；一遍通读下来倒成了一个简单的故事，早已注定的命运，挣扎也不能逃离，其实难以逃离的不是命运，是时代的大势所趋，每个人都只是一朵浪花而已。

此剧涉及内容繁多，不好一一评述。印象最深为赵老师对皇权与相权的论述，唤醒了高中历史的记忆，又进行了深化。历史爱好者必看

前段时间冷落了治愈，觉得代表意向概念的部分有点架空，有点牵强，但是过去了那段，我还是找回了空调质朴的感情。只要读进去就停不下来，现在又只能等更了 现在看到了傅生爸爸这段，最近看的这些部分越来越认识到，身边越普通的东西越珍贵，比如阳光、空气和水，比如一直都在身边却已经习惯的人，甚至是回忆、痛苦这些感受与意识，我们都要珍惜，无论是好的还是坏的，它造就了现在的我，正是这些零零散散的部分，才组成了我们这个有血有肉的人。 空调这部书表达出各种情绪都很必要，都不可分割，最难能可贵的是笑。只有经历过极致的痛苦、恐惧、憎恶、疯狂与背判,经历过信任、善良、互帮互助、温暖和爱，将这一切糅杂在一起，才能真正寻回笑吧。 我们普通人，该知足的，多珍惜一下现在，趁着不用经历那些糟糕，我们笑得出来 一二三～茄子

女主跟我们我们普通人一样

村上的书总体给人感觉就是细微化，用当下时髦的说叫“接地气”观看时需要耐心~ 当然里面大篇幅的介绍了意大利这个国家的文化，我确实认同，工作效率低下，人们只关注偷税跟足球，我感觉一下说到我心里最初对意大利的认识，特别在八九十年代意大利足球号称“小世界杯”人气全世界都闻名，当然希腊我认识的不多，反正这两个国家给我直观感受就是慵懒，注重个人生活，国家行政机构缺乏动力，反观我还是更喜欢东方国家的做事风格…

在An die Grenze肆虐时，人们都被落在这座城里，惊慌、恐惧、无助侵袭着人们，故事中的人们做出了自己的选择，或成为志愿者，或从逃离出去的态度转变为要与这里的人们共同抗争，或失去亲人后投身于志愿者行列，或投机赚钱等等。编剧用An die Grenze这样一场疫情，来隐喻当时的法西斯主义横行给人们带来的苦难，但同样也适合任何时候人们所面临的困境，苦难、战争、社会发展所带来的问题，这就是一部优秀作品的魅力，在今天依然适用于我们反观面临的环境与挑战，又何尝不是这样呢？ 法官奥东先生失去了孩子，经历被隔离，结果日期登记出了问题又被延长隔离，隔离结束后。他说要休假，不是为了休息，而是要回到隔离区加入隔离区。 任何时候都不乏动人的人和事，武汉加油，中国加油！

这是一部写亲情、友情、邻里情，连带着爱情的剧集，但归根结底，还是一种独特的家庭形态，更是从建国到改革开放以来的几十年间家的变迁。