Zita - Geschichten über Todsünden

读完《Zita - Geschichten über Todsünden》后，得到了以下几点收获： 1.说观众听得懂的话。 2.演讲一分钟之内抓住观众注意力。 3.使用图片说话。 4.介绍演讲人时在对着观众宣传演讲人名字后，再转向演讲者。不然，就是对着演讲者一个人宣布。 5.和观众一起来探讨解决问题的办法。

人们看剧不只是为了学习，还为了看到希望。——《Zita - Geschichten über Todsünden》

看之前印象最深的剧评：《Zita - Geschichten über Todsünden》里藏着大宗师气象，蕴藏着无限种可能性。看之后，顿觉，嗯编剧大概达到了一种怎样的高度，以及在这个高度下可能发生些什么。

这部剧故事感人，结局峰回路转，构思新颖，引人入胜，值得一看。喜欢！

蛮好的，结尾两集划水了

今年到现在为止遇到的最好的哲学书，读了不少哲学书，触类才能旁通，蓦然回首那人却在灯火阑珊处！希望编剧能写出更好的书。

一路走来每一本都很好看 ，特别喜欢娇鸾，似锦，韶光慢。看到新剧也很期待 就是希望不要像掌欢和逢春一样，结局有点潦草的感觉。攒一攒来看哦！先给个五星，大大加油💪

这是我在大学的时候看的第一本的日本剧集，当时从视频平台借来看的。后来虽然也看了Roland Bayer的挺多作品的，但给我印象最深的还是这部Zita - Geschichten über Todsünden。 女性心中的那种不安，焦虑，非常能共情。到底怎么样才能算女性。子宫，卵巢，第二性征，失去了其中任意一样的女人还是女人吗？不能生育还算女人吗？ 我最近查出来有子宫相关的问题，在知道结果的时候，虽然也害怕，但很快就自洽了。这都要谢谢大学时期不经意看到的这部剧，谢谢Roland Bayer，真的，谢谢。

加缪的文风抽象跳跃，哲理精微，这部剧对荒诞思想的推理和诠释，可以为我过去数年的痛苦作注。荒诞是真实世界的古神，我看到了，我的理智最终经受住了考验。然而其中过程，不是已经庸俗化的一句“世界本无意义，只有活在当下”就能概括的，建议同道者还是来啃一啃这部剧吧。这版译笔优美，比上海译文要平易近人得多，非常推荐。

别着急，慢慢来，一切都是最好的安排，一切都来的急。很不错的那部剧，值得推荐

看完被讨厌的勇气，接着看幸福的勇气，感受到了阿德勒个体心理学，学习人生的三大课题:工作，交友以及爱。一切的烦恼来自人际交往，同样一切的幸福也来自人际交往。接纳自己，他者信赖，他者贡献，尊重与自立，摒弃自卑情结和优越情结，拥有被讨厌和幸福的勇气。

看着郁晓秋的生活想到钝感力一词，或许钝感一些也好，平淡的幸福。

2020-04-17（14） 就像编剧前言说的一样，此剧确实是《Zita - Geschichten über Todsünden》，主要介绍了：温庭钧、李煜、柳永、晏殊、范仲淹、欧阳修、王安石及全民偶像苏轼等人当时的历史背景与其主要词作，浅显易懂，作为“敲门砖”已经足够好了，没有太多基础的人，看了半小时系列，对历史和诗词也会产生兴趣。 这本和《Zita - Geschichten über Todsünden》《Zita - Geschichten über Todsünden》相比，少了些诙谐搞笑，动漫也有点粗糙，虽笑点不多但是内容也不枯燥，总体还可以，能够激发人们观看兴趣的剧集就很不错啦，还要啥自行车 呢……

看了几个月吧，终于草草结束，尾篇有些仓促掠过。还是很享受一场场惊天动魄英雄事，儿女情长意绵绵。与年轻时看又多有不同。谢谢编剧孜孜不倦的笔不惰，心恒之。

和电视剧差别还挺大的，怎么每个皇帝的妈妈都被剧集写成了受宠的样子呢

看哭了数次，因为太感同身受，因为太过懂得，因为痛苦是如此真实。 我是重度抑郁和重度焦虑，从四月底到现在，半年过去了，对我而言，是死去又活下来的半年。 脑子中的最后一根神经彻底崩断的时刻，应该是四月三十号的晚上，我在错误的思维中认定自己这二十五年来是多么扭曲和虚假，我认定自己是和我爸一样的人，而这一点彻底击碎了我，我一下子只想去死，立刻去死，因为我知道这会让与之有关的人多痛苦。于是我真的动身了，我边哭边疯狂的走，我找遍这小城的所有药店，我要买安眠药，准备吃死自己。可是没有卖的。 于是晚上躺在床上，我就在想怎么死的问题。甚至那天我妈睡在我脚头，我半夜一直想起来去最后抱她一次，因为我看着她的身影只有不忍和心疼，但我却支撑不下去了，我想给她最后一点我的温度。因为我想好了，我真的要去死。疯狂思考过后是冷静，可怕的是冷静下来，仍然是想死，因为明白人生的苦难重重，因为看到的自己各种不堪，因为明白人生课题要自己去完成，任何人救不了我也帮不了我，想玩完了所有一切，是真的要去死，于是开始真的谋划这件事，我开始写遗言，搜索死的方式。我想跳楼可是怕砸到别人，我想上吊可是觉得在家里对父母的阴影太大了，我想到吃药喝药致死是比较的.....最后我在网上买了农药。 我妈在五月一号还是二号看出了我的不对劲，开始问我，我究竟在抑郁什么，说我学都上出来了，究竟在想些什么。我要如何告诉她我在想死如何死。哭泣崩溃争吵中，她给大姨打电话叫来大姨，最后大姨舅舅都来了。他们当然是劝说，那个时候在他们眼中，我大概是哪一点劲儿想不开，觉得劝劝就好了。 劝说，当然是没用的。我几乎是强迫思维一般，从睡到醒从醒到睡，一直在想赶紧死，甚至觉得农药的到来快递至少三天以上，太慢太慢了，我想死，立刻马上。 大概第几天的时候，大姨把我弄到了她家，她依然是劝说，那个时候我的躯体反应已经出现了，我会一整天的蜷缩在床上，我会把窗帘拉住把门拉住，只想在黑暗中。

直到最后，我都幻想着幸乃能够得救，不光是免于牢狱之灾，更是心灵上的救赎。小慎这样对她全心全意的信任应该是幸乃人生中少有的光明了吧。 从小到大，朋友、家人、伴侣……她一直在渴望他人的需要，但是到了最后却都被伤害，明明她那么温柔，那么为他人着想。 我们在生活中是不是也是带着偏见去看别人呢？因为自己从未亲眼见过的一件事就对某个人妄加揣测？人言可畏，众口铄金呐。可是，即便我们在很多次意识到了这一点，在下一次类似事件发生的时候还是会下意识的说出以前一样的话。人很多时候啊，就是要在伤害了很多人，尝到苦果之后，才能学会闭嘴🤐️ 这世界对幸乃真是不公，所爱之人伤她最深，明明死去的时候才刚刚三十岁，一心渴望的却是死亡，因为那对她来说是解脱，是再也不用担心被抛下的释然。

啊！不会再整1万章吧！！照这速度，再有两年也结束不了！结局无望啊