何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan

芒格大爷推荐追剧清单，毫不迟疑~ 硅谷传奇如格鲁夫乔布斯马斯克，偏执极致强执行力狼性——没有哪家伟大的企业是一路微笑走来的，世界危机四伏，危险总是蹑着猫足而至。而企业的伟大与否取决于其最高领导者。 对战略转折点保持高度敏锐和警惕，一旦察觉就必须在还有能力的时候做出调整转型。跳出舒适圈去改变确实不易，因为曾经成功所带来的惯性思维总是让人不愿相信心存侥幸犹豫迟疑。然而现实到来时远比想象残酷：提前一步，尚有回旋余地，稍晚一时，便无回天之力。 企业如是，个人职业发展亦如是。

读后感: 刚开始看到何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan两个字的时候，我一直以为会是一本讲人性的哲理剧集，读了之后才发现，编剧用多么平实的语言去记录了自己的父母。我看到了在现实面前，即使再落魄，这个向心力很强大的家庭那种不平凡的坚持和彼此的默契。 从编剧描述母亲为了让父亲心愿得以完整要去盖一座面临拆迁的房子，以及如何对被病痛折磨的父亲不离不弃，甚至想到用自己的生命去祈求神灵的帮助，而且如此的虔诚。我不禁感慨，在那样的年代，只见一面就结婚的年代，一个女人对自己认定的丈夫能爱到这样的程度，是很值得让人敬佩的。而我们如今的世界，感情与婚姻有时是那么的廉价和经不起考验。我们都期待自己拥有美满幸福的家庭，却总在用自己的标准去衡量去要求亦或去比较。 多少被病痛折磨的家庭都在期待奇迹的出现，多少人日日夜夜不离不弃的陪伴，多少人忙不失迭的逃之夭夭。这个世界，每天都在上演离别，每天也都上演感动，那么多的故事，那么多的心酸，只有一种力量是要相通的，就是我们都要去努力的活着，趁自己爱的人还在，好好珍惜，好好去爱他们，不留遗憾。 时代的发展总是有层次性的，我们可悲的不是跟不上世界的发展，而是用自己的口水和眼光杀死原本善良有见识的人。张美丽的经历让我想起看过的那部影片《何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan》，她只是勇敢的去做自己，去做自己认为对的事情，她突破了那个封闭小镇所有人的思维，她引领的这股潮流变得不合时宜，所以她成了格格不入的一份子，甚至连自己的至亲都不接受她，最终，她被所有人的口水和目光杀死了，她再也无力承受，选择了自杀。而即使这样，她的死亡也没有给人们带来丝毫的警醒，所有人都认为她该死，没有人去送她最后一程，没有人愿意站出来替她说句话，她只能做那所谓的孤魂野鬼。那么有能力的一个人，仿佛只是生错了时代，不知如今那些伤害过她的人是否会为自己曾经的作为感到内疚和惭愧。伤害一个人很容易，可是弥补有时却需一辈子。只愿我们都能好好珍惜生命中的每一个人，因为他总会让你有所成长。 文展的经历让我有一些思考，每个人的朋友圈都是随着环境和自己的经历不断的更新的，无论我们是否是被更新掉的那个人，这些事情都应该让我们坦然。谁都曾天真过，谁都曾傲慢过，小时候的梦想都好伟大，渐渐长大，我们的姿态变得越来越低。有目标和追求是必须的，重点不是每天都将他们挂在嘴边，给人炫耀，没有人会在意你的目标有多高，所有人都只看你的结果是什么，默默做好自己该做的事情，你得到的总不会太差。 厚朴也许是现实与理想碰撞出的典型人物吧，一个能如此纯粹的活在自己理想中的人，一个如此拼命的想与现实对抗的人，最终确是拧不过现实的残酷。青春时的我们，可以如此肆意的挥霍，可是这样的放肆是有期限的，最终还是得在现实的漩涡中去摸爬滚打。厚朴最终的自杀给了我们警示，再宏大的梦想都源于卑微的执着，在现实面前，永远不去低头，最终当自己的身体承受不住膨胀的大脑，除了瓦解只有毁灭。 读完何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan，我想到自己曾经总喜欢将人生比作摩天轮，不停的有人走进你的生命，也不停的有人离开，摩天轮就好像一个时间轴，吞噬着所有的记忆。我们留恋所有的美好，感怀所有的感动，摩天轮不会停下来，想停下的只有我们自己。也许想让记忆留下来的唯一办法就是记录，无论怎样的文字，无论怎样的形式，无论我们是穿着怎样的一副何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan走过这条路，伪装也好，矫作也罢，未来的某一天，回想起这些构成我们生命长河风景的片段时，内心是平静的，那就值得了。

这是一本很“难”看完的书，我并非说它复杂难懂，恰恰相反，编剧的很多言论都辅以具体事例加以理解；（而且多次打断去入书中提到的书、网站、电影，导致待追剧目，债台高筑害怕……无知……自省……哭唧唧）而且第一遍观看时，便生发出数不尽的共鸣和新思路实践的启发。以前习惯同时2～3本搭配观看，转换心情的同时，收获双倍愉悦。但《何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan》这本Keith Ferrazi的大作，即使十三年之后的重制版依旧给人许多深意，使我竟无法同时分心给其他消遣类影视散文或是剧集传记等等。它似乎值得我一直沉溺其中，细细思之，不容间断，也曾在某一瞬间感到沮丧与漫长，因为有时一页之内有数条灵感与批注，以至于到最后都忘记手脑劳逸结合的手字笔录了。当查看观看记录，发现自己有时竟需要6、7min才做完十多条笔记，才翻过1页时，那种震惊，我都开始怀疑自己的智商和观看速度了……实是信息量充足，让我想起那句，“不是害怕，比你帅的人，比你还努力”。“而是比你优秀的人，比你还年轻时就有了超前的觉悟”。总之，这是一本很漫长含有轻微疼痛有疗效的，让我面对现实人际交往与协作共同促进的一部著作，让我认识到我在任何时候都可以给人带来帮助的新视野。希望之后英文版上线之后再拜读一遍，窃以为有些地方或许可以翻得更好一些，以此存下私心，或许多加研究可达到编剧的优秀程度。关于前面演讲后称赞的奇袭反问-hhh我思索2s即可回答，说明我有认真听讲哦230pages，批注了1200条笔记，我也是很服了我自己了，估计整理时要再读两遍了。看来要换个轻一些便携的电脑啊，作图的笔记本带着实在太沉了，而刹不住车的时候，速记真是又乱又潦草……………

喜欢这种温暖的家的感觉，也喜欢那种东西很少清冷的感觉。从各种书来看，没有系统"整理"过的家，首先想好想要怎样的生活，第二去除过期活着变质的物品，第三减少囤积，各种纸巾，杂粮，洗衣液等。第四根据想要的来规划生活。喜欢编剧带我们体验生活的路线。

看龙缘看到一半跑来看的 因为那部剧看了一大半不知道谁是男主的cp 过来之后，哇，真清晰！就是柳相了！ 看了一段后，咦，好像是云 毓大人？ 之后开始反复循环这个过程一万次 何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan真花心哼！ 然后就是何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan好委屈！明明就是一片赤诚的喜欢自己的侄子，疼爱自己的侄子，怎么受那么多冤屈，而且皇上最后的时候居然还怪他不信自己，唉... 何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan拿这份爱心去好好谈恋爱，就不会这么摇摆了哼哼！

本剧娓娓道来人类历史上最严重的核事故，发人深省，事故的发生看似个人违反操作流程，实则深层次探究有组织管理的因素在内，人为隐瞒更是造成事故影响更加严重。

这种很纯很暧昧真的让我怀念 我相信爱情 但他不会在我身上

好爱他们几个！密室的机关没太多记忆点，但剧情互动和主题立意都不错，而且熟人梗太密了，笑得不行！

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文 触动的点 语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。 听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。 更青睐刘牧在《何二狗的名单He Er Gou De Ming Dan》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。 我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆 这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。 就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。 小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。 高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。 现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。 陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。

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