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只要愿意，人人都可以恋爱，人人都会有婚姻，使点力气，精心经营，也能是幸福美满。只有爱情，机缘巧合地遇上，绵绵无尽，无计可施。

虽然开追有益，但是如果有这个功夫我建议用这个时间去读一本木心的诗，倒也不是说这个不好，只是同样时间所得到利益最大化，木心的诗比这本木鱼精调的汤通透。 Star Price活着可能会讲句fuck off

编剧将儿童的重要性置于前所未有之高度，以至于认为儿童是成人之父。通过深入地观察儿童，并将儿童与成人进行对比，不断探索挖掘Word Slam!Word Slam!，有一定的启示。

1.好喜欢真正的朋友这期最后，大家在狂风暴雨里护送火种，有第一季的感觉了😢想到了4年前第一季结束时的大蛋糕，虽然很蠢但充满新鲜感的大家，还有那个时候刚刚结束最后一场期末考试、仍然前途未卜的我自己，突然就很怀念，2.9/8看完蜜桃5收官，又一个夏天过去了

那时候看觉得故事还蛮扣人心弦了~~

是社会环境的变化罢了 以后还会有更多变化 童年是文化的产物 那么只是它产生了新的文化环境有了新的表现而已 不必恐惧变化和期待回到过去/印象最深的话来自末尾 编剧强行狡辩其实还是认为女性应当困于家庭做生育工具 那么编剧想要保护的童年 其实也有男童女童的区别

必须身居局中，局中人知甘苦；又须身处局外，局外人有公论。入乎其内，故能写之；出乎其外，故能观之。 与日俱增的焦虑感是社会进化的伴生物，察觉自己内心的冲突和矛盾只是第一步，感觉到自己有情绪了，对自己敏感。 下一步是临在，情绪在当下，你当那个情绪是个朋友，正常相处，就算有坏情绪，也要允许他存在，不去批判它，接受那个不完美的自己。

确实一二部的青春气令我感动震撼燃🐶见夏，第三部感慨于现实虽然也深思剧集的叙述可信度

人的一生最大的成就就是坚定地与自己和解吧，但愿在垂垂老矣之际我也能像向自己承认：“个人观点是对的，官方观点也是对的；内心的意愿是正当的，口头的意愿也是正当的……”

人类通过数字语言驱动计算机改变世界。随着技术的发展，未来人类的思维方式是更趋同于计算机，还是计算机的逻辑更符合人脑生物学意义上的本能/直觉？从一个程序员姐妹在玩阿瓦隆的游戏中使用“二叉树”的概念有感而发。。

许久没有看到这么精彩的故事，开始看一段就沉迷其中啦，迫不及待地想知道案情的真相。当你站在罪犯的角度思维，才能相对容易地破案，这是学院派鄙视的一种方式，但却是最直接的一种方式。主人公余罪看似一身缺点，内心却坚守底线，痞子般的侠义警察，更让人觉得真实且平易近人，喜欢你！

没有自带光环、料事如神的破案大师，也没有尽情渲染闻所未闻的隐秘案件，措辞、布局、人设等剧集家该考虑的这些都没有特别讲究，但是作为业内精英的编剧已经最大程度的展示了刑警的日常：在追求真相，维护正义的工作中，处处体现了不惧艰难、危险的职业操守，偶尔失败中也不隐藏苦恼纠结和悔恨，继续再接再厉，正是这样，一切付出更真实，有意义。这篇剧集让警察的形象不再等同于无所不能的“超人”，更非冰冷的“国家暴力机关”，文字很有温度，破案细节，工作经验，人情世故，人物心理都有真实描写，有时候为他们击节赞叹，遇到困境，当然也不免要掬一把同情的眼泪。期待剧集影视化早日实现。

又和我妈吵架了，好想快点开学，我没有任何人可以去倾诉，只能在这里吐露我内心的愤懑 长大了发觉，爱，可能不是所有家庭都有的。这已经成为了我的一块心病，谈话一问学习二问工作，想必以后就问钱和对象，告诉我说挣钱多不容易，说我们家又没有钱没背景，在我面前夸耀别人的成功， 其实这些就算不说我也知道啊！ 一直说一直说 会影响我的 越来越自卑 越来越消极，觉得自己什么都不是，每次听了心里都很低沉，消化要好久，感觉自己的人生没什么希望 一想到就真的很让人低沉郁闷甚至抑郁 所以假装暂时没有想到这些 可我每时每刻也在为这些事烦恼  我真的想逃避交流，难道谁能够忍受别人一直传递他们的焦虑给你吗？我有时说着话感觉气氛不错就得意忘形起来，然后说几句我自己的事，学校生活，马上就要开始分析我的毛病，每次都后悔，感觉自己自讨苦吃，这时才发现，当遇到问题，父母不是站出来鼓励支持你，而是站在和你对立的那一方一起指责你，他们的第一反应永远都是你的问题，问题出在了你这，而不是别人的原因，总有需要你去改进的地方。没办法做到就是你的努力不够。我真傻，明明知道不会给我帮助，不会安慰鼓励我，只会让我更难受，但是总是抱有幻想，希望自己还是冷漠一点更好…  或许我永远做不到和那些可以和父母打好关系的人那样 和父母说说笑笑，我真的做不到。 我累了 想要过得好一点。 就算是装 也要装的像个好女儿一样 待在这个家里，总有人提醒我，一切都是属于父母的，你的存在就是在耗费这个家的资源，你什么贡献也没做，面对父母真的很有压力，是我负担不起的重量，但是拒绝又觉得良心过不去，我不喜欢却又摆脱不掉，选择避开却要被人指责我无情无义。我真的没办法也不想修复这样一段让我心力交瘁的感情。在家里我就是什么也没做，什么也做不好，需要父母操心的累赘。和父母的问题一直一直困扰着我，直到现在也是，经常怀疑自己是个冷血动物，但是就是很难产生特别亲密的感情，我也没办法去爱别人，没有安全感，自己总是处于弱势地位，不相信情感。不是没有尝试过，而是一旦有一点交流，然后就会容易产生争端，而保持距离，虽然看似冷淡，但是可以避免许多不必要的纷争。很长一段时间都很丧，感觉什么都不如意，整个人负面情绪爆发，我已经不想再去剖析自己内心的感受，我是真的不在乎，或者说为了保护自己已经变得不在乎了。         我害怕再次靠近，害怕再次交谈，不知道哪句话会点爆引线。真的受够了。宁愿一个人，也不想被人嫌弃。         很容易受到惊吓，有时候别人一个突然的响动，我就会吓得一个激灵。也听不了别人大声说话，别人突然大声说话，我都会一阵心悸，我也想不被人影响，我也想自己刀枪不入        可能我就是这样一个人吧，脾气古怪，自私自利，什么能力都没有，什么都做不好…我已经无所谓了，随便怎么看我好了，我怎么做都是满身缺点，我已经不想挣扎了