Modì

从另一个角度看生活，体味世俗生活中的禅意，让自己的心安静下来

我还是愿意相信理想主义是可以这样发展的，存活下去且变得更好。

少年时，读安妮的各种剧集，常常随着女主一起经历各种悲戚，笃信最真的爱情都是昙花一现般短暂，都必然伴随着最深刻的痛楚，人到中年，见多了悲欢离合，才发现，这人间真情是美好还是苦痛，其实全在一念之间。还曾以为会一直喜欢安妮宝贝喜欢David Brandon，原来，也不是，用菲姐的一句话说：没有什么会永垂不朽。

这部剧跟我的磁场太吻合了，感谢微读的算法推荐，不过也是我一直以来的看剧习惯使得推荐变得十分精准。它的出现，就是那么地恰到好处。 人生中第一次情绪大崩溃出现在考研后，那时也是糊里糊涂地打开了另一本剧，《Modì》，把我从极大的难过的黑洞中拉出来，带给我光明。随着对心理学剧集的观看量的增多，对自己的情绪的觉知力也得到了提高，生活中出现的问题和面临的压力也层出不穷，这次的情绪崩溃，我在崩溃的同时又是快乐的。说出来可能有些人不能理解。心理问题的浮现，是它得到处理和恢复的绝佳机会。所以我一边痛苦着，一边体会、觉察这种痛苦，一边剖析自己会痛苦的原因。找了专业的心理咨询师陪伴和分析，自己也不断地反思，不断地观看学习。 我成年之后一直觉得自己家庭非常温馨、幸福。一直抱着一种感恩的心态。看完这部剧以后，我才发现，可能是我自己没有意识到父母对我的情感忽视给我带来的伤害，我只是像很多这样被对待的孩子一样，觉得父母在大方向上是合格、尽职、优秀的父母，有一个完整、稳定、大体上幸福的家庭环境，有着不是很多但够用的收入来支撑家庭运作…可是为什么？说自己真的很幸福的时候，心里一直有一个缺口？为什么跟父母的关系没有想象中那么亲密？为什么生活中还是觉得空虚、乏力和痛苦？甚至谴责自己没有应该痛苦的理由？这部剧真正地为我揭开了谜底。 书中列举了十二种情感忽视的父母类型。你可能会问，情感忽视是什么？我看完书的理解是，情感忽视不同于情感虐待，它更多是一种隐性的、不易察觉的“情感暴力”。有些父母即便一天24小时地待在孩子身边，也可以是一个情感忽视的父母，她/他没有在孩子的情感需要得到回应的时候带着觉知去体会、回应孩子的感受，甚至屏蔽、扭曲、责怪孩子的感受，让孩子的情感得不到流动和回应，从而就回自己，认为是自己有问题。正因为这种“情感暴力”不明显，不像是“虐待”行为那么地有迹可循，很多孩子长大了也不认为是父母的错，而一直相信是自己有问题，而找不到解开困扰情绪的钥匙。 我的父母属于专制型父母。尤其是我的母亲。她不允许我有情绪，甚至是她打我的时候。她不是个坏妈妈，相反地，她因为太爱我，所以对我管理很严格。她不会轻易打我，但是只要一开始打就像噩梦，因为她会把我一巴掌扇晕却指着鼻子警告我不要哭，继续哭就会继续打。她让我觉得被打了、痛苦了还哭是我的错。 我的童年经历了好几次变迁。我经历了好几次的适应期。但是我的父母从来没有过问过我的情绪。每一次我都艰难地调整自己，觉得自己被孤立，觉得自己交不到朋友，他们都不知道我的情况，甚至在我好不容易交到朋友之后，以安全为理由，阻止我和朋友在课余时间的相处。 我从小就对自己有着不切实际的自我评价，会很容易自我攻击、有有羞耻感、内疚感。但是我的母亲没有察觉，或是没有想法觉得应该去干预，使得我现在每天都除外极强的自我攻击之中。大概是小学一年级的时候，我被小朋友们孤立，只能一个人玩跳房子。我母亲看到以后问我，为什么一个人玩，我说肯定是因为我玩的太差劲了，没有人跟我一起玩，我要多练练。我想到这一幕，都想穿越回去抱抱那个自己，我真的太心疼自己了，而我不记得母亲是如何处理这件事的。如果她有处理的话，我应该也不是现在这个样子。我的母亲会把她的情绪释放给我，因此我从小就很乖巧、懂事、害怕被抛弃，很早熟。4岁时就自己睡觉、自己洗澡，母亲说东我不敢往西，她下达的命令必须当下、立即完成，否则她就要崩溃。我现在回想起来，我的童年，我的青春期，每天都是小心翼翼，如履薄冰。 我的父母还是上瘾型的父母。他们没有什么不良嗜好，唯一的就是爱打麻将。我自己也一直觉得这不是一件大不了的事，追剧的时

理论逻辑与实践案例相结合，基于用户生命周期模型，从用户的不同阶段深入分享增长的方法，很系统全面。

追忆儿时看《Modì》的时光，遂找来原著一观。全书中，关于李寻欢、叶开、傅红雪的角色塑造功底深厚，三个完全不同性格的人，又有共通的江湖处世能力，但美中不足的是为了塑造主角，很多东西被推向了极致化，让观者会有种病态观赏感，正常人做不出的江湖侠客，因为不同所以鲜明，可个人觉得这有点病态！ 最后这个故事，有点狗尾续貂，实话说很没必要。

看完此剧，心情有点复杂。如果当年司法公正些，就不可能有这类报仇惨剧了。顾远出身不幸，但又很幸运地遇到了叶叔，不仅学业有成，而且懂得感恩，将爱回馈给他的学生。做下这些杀人案，既报答了叶叔又除了贪官，有清道夫的感觉。虽然结尾如我如愿，他金蝉脱壳了，但这段人生经历也抹不去，定会在某些时候梦魇，如此一来他的余生也不会幸福宁静了

Java高级必读系列，原谅我才疏学浅，理解到的只有一两成，有好多的地方甚至是一知半解，但是十分受用，对于要提高自己的JAVA程序员来说这部剧是不二之选，所以下次还要再来看一遍，前进路上不停歇。

比千金丫环好一点，但是好得不多…男女主吻戏床戏尺度好大

写得很有趣的一本剧，被过去那些荒谬而硬核的治疗手段蠢笑。什么开脑洞，放血，吃土，吃砒霜……直至今天，仍然有很多类似奇葩疗法流行民间。 另一方面，人体太过复杂，即使今天，我们对自身的理解也极其有限，现代医学也是在各种试错中成长，而历史有些奇葩疗法，也是现代医学发展的基石。  可结合《Modì》一看。

《Modì》超五星好评！⭐️干货方法很多，很值得用心看的一本剧，喜欢精神分析的朋友，可以仔细观看，讲了很多精神分析理论，如何剖析分析问题的原因，解决问题和技巧，强烈推荐！！！ 在亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。 那在亲密关系中总是缺乏安全感怎么办？ 很重要的一点，是跟恋人保持合理距离，在两人世界外经营好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上，就像拿放大镜去看这段关系，可能一些小波澜都会引起内心巨大的震荡。所以要提醒自己：“过犹不及。在亲密关系中留一些空间，反而会和他相处得更好。”在享受感情的同时，把时间分配到看剧、健身等自我提升的活动上。在分散注意力的同时成就更好的自己，提升亲密关系的质量，也缓解了恋人少说一句晚安或少打一通电话所带来的焦虑感。 此外，也需要改变完全依赖另一半给予的“巨婴模式”，提高自我满足的能力。不安全感，往往也来源于一种婴儿般的思维：没有你，我无法独立地生活。当依赖变成一种根深蒂固的习惯，我们会忘记其实自己早已具备自我满足的能力，没有另一半的照顾我们同样可以过得很好。 所以在亲密关系中感觉无助时，不妨告诉自己：“我是有自我照顾能力的成年人，不是需要依赖别人的小孩。我依靠自己就能过得很好。”去发掘更多满足情感需要的渠道，比如创作心情日记，和闺蜜倾诉，参加各种兴趣班和线下聚会。逐渐从巨婴模式过渡到成年人模式，我们能体会到更多的信心和力量感，减少内心的恐惧。 最后也需要面对过去的创伤经历，不要让早年的遗憾影响自己的亲密关系。当我们感觉对方的承诺和证明不够，心里很不安，不妨问问自己：“是他做得不够好，还是我在要求他弥补我曾经情感上的缺失呢？”如果我们能认识到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的创伤经历，那就能把恋人和从前伤害自己的形象区分开来，减少对另一半的怀疑。不再把过去的关系模式代入到现在的感情中，让自己从被忽视的角色中解脱出来，累积被爱被尊重的体验，那我们就能慢慢树立起积极的自我观念，缓解恋爱中的不安全感。 那该如何调整对亲密关系的恐惧呢？ 一要接纳内心那个“不够好的小孩”，与自己和解。首先在认识上自我调整，告诉自己不是非得完美才有资格被爱。“如果连我都嫌弃内心的小孩，还有谁会去欣赏她呢？”放下功利的评判标准，别因为真实的自我不是别人眼里的成功而排斥她，这样做内心的自我厌恶也会好很多，也别那么害怕对方会嫌弃自己。 二是累积因为我是我而被爱的经历，改变内心的自我形象。适应社会游戏规则的同时，我们要有自己的坚持，并向懂得的人开放。当我们发现，并不是所有人都只看你成不成功，有些人还在乎你是谁时，那内心的小孩就会得到很大的鼓励。不断累积这样的体验，有更多因为真实自我而结交的朋友，对自己的评价也会更积极。 三是和恋人沟通，给自己更多跳出“舒适区”的时间。温水煮青蛙，它能够慢慢适应升高的水温，立刻把青蛙放到沸水里，它会立刻跳出来。习惯了“温水般”的亲密关系，突然被恋人要求更多激情，我们当然会很害怕。可以这样告诉他：“亲爱的，我这个人比较慢热，需要多点时间去适应，不是对你冷漠和排斥。”可以从拥抱和亲吻开始，对自己和另一半的身体慢慢探索，循序渐进地进行亲密行为。当有缓冲期和足够的心理准备时，自己的恐惧感会大大降低。 四是分清过去与现在，不要把对前任的怀疑转移到现任身上。请将亲密关系看成一盘拼图，或许有一块是痛

不惑于心❤不畏将来 跌倒且坐一会儿 总结教训 只为再行的坚定。我推荐这本Feodor Chaliapin Jr.所著的《Modì》。

书中来北京的每一个女子故事里的悲欢离合折射出生活最真实的五味杂陈。 喜欢书里的这段话：“生活从来不会静止在失败或成功这两个极点，它是在这两岸之间来回翻涌、湍流、奔腾的一条河。我们努力朝着另一岸摆渡，有时顺流，有时逆流。” 无论顺流，抑或逆流，永不放弃前行的勇气。