Osobennosti natsionalnoy politiki

谁懂啊，快半年了，东亚三国终于有一部让我上头的现偶了

编剧脑洞真大，权倾朝野的丞相和宗室的几个王都想颠覆南齐，一个孱弱的皇帝却能稳坐龙椅12年，一直平安无事，直到12年后才开始一连串阴谋诡计发生，难道这些年他们都吃素了？非要等到叶裳长大了，羽翼丰满了才觉得杀得痛快？ 还有，那丞相和皇帝分明就是两亲兄弟，一个要稳江山，另一个却要毁灭，按常理来说不是更该帮衬着吗？

有点长…总之作为传记影视，好看，但不够好看…给4颗星的程度吧。 伟大的人总是心怀大爱。

书名很响，帝王的本纪，说些陈谷子烂芝麻的前言不搭后语的琐事，内容散而杂，人物碎而呆板，能入围矛盾奖是谁这么不开眼啊！懒婆娘的裹脚布——又臭又长。

编剧笔触很平实，没有过多主观感情色彩的带入，只是一个一个案例的叙述。读了这部剧了解到更多法医知识和众生百态。当然，半夜看还是有点害怕，所以我尽量挑白天观看，但是有时候被情节吸引，看到半夜，晚上就会做噩梦。

注水剧，加戏丑紫，呸！

如何读懂一本剧？怎样才能记住读过的内容？本剧做出了解答：一、想要提高学习效率，就要会玩概念；二、想要看剧有用，就要学会深度观看；三、想要职场快速进阶，就要学会快速观看；四、想要建立自己的知识体系，就要学会主题观看。 一、如何进行概念式学习？弄懂书中的概念就理解了书中的精华。找到概念的定义、原理、案例、类比、隐喻及应用场景，整理成概念卡片，作为自己的知识库。掌握五个概念，可以开一堂微课，掌握三十三个概念，可以出一本剧。 二、如何进行深度观看？（一）是练（联想）兵（发现冰山）场（思考在哪些场合应用）；（二）是最好用思维导图解剖编剧的思路。 三、如何进行快速观看？分五个步骤，整理成口诀就是【因概少切复】：1、提问（想解决什么问题），2、预习（了解大概意图，剧集列表、预告），3、扫读（用十分钟把全书扫一遍），4、切重点（只有20%的内容是重点，找出每本剧中九个重要概念），5、复习（短期、长期记忆，时常复习）。 四、如何进行主题观看？专心研究某一主题，成为这个领域的专家。建立知识体系，知识网络，建立知识树---有主框架、粗支干和细枝末叶。第一步，找到自己感兴趣的主题，越具体越好；第二步，建立追剧清单，参考书；第三步，对每本剧进行扫读；第四步，建立问题框架，问自己五到十个问题。

渐渐感觉追剧的兴趣激情也是呈阶段性的，高中刚接触时，几乎是着迷并推崇之至的，没有达到像维特式的效仿，或许要感激书中描写的情景不能在身边重现。如今再来看广受好评的剧集，竟只是平平淡淡的，囿于篇幅？意见不同？感觉迟钝？还是成熟了的缘故？ PS: 在爱幻想的年纪不要总是皱着眉头，生活中的苦可以先用笑来驱散。 沉默寡言或许不受欢迎，但不需要自责，有的人更喜欢用行动来表达，日久见人心。如果说在这个快节奏的社会，时间能够战胜所有的真情，那么要相信，世界上一定还有跟你同频率的人。​

经验是生活的肥料，有什么样的经验便变成什么样的人，在沙漠里养不出牡丹来。

看到82章弃文了，编剧真是太拖拉了，写得也不合情理，上辈子过得那么惨的人重生了一点报复的手段都没有，除了顺利嫁出去不知道重生的意义是什么，对害过自己的人只是能避则避，看了真是憋屈

1美好盒子：美好盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。 2中性盒子：中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。 3糟糕盒子：糟糕盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。 ①滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。→消极对比（将伴侣和想象中的或现实中的人作对比 修复关系→a认知修复：定义争议点，寻求信任，互相协商，保卫底线，监控事态，引导方向，适时停止 b情感修复：表达赞同，提出疑问，表达爱意，转移话题，做出承诺，表现幽默，坦言自我，承担责任，表达理解，强调我们。 ②一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。 ③如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。 ④消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。 ⑤由于不能建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的成功修复——批评，蔑视，防御，筑墙 出轨让另一方感到孤独和失去价值。 缺乏真心交流+消极对比→出轨 1秘密出现（秘密产生距离） 2墙和窗位置互换（本来伴侣和世界之间有一道墙，伴侣之间有一道窗） 3出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系，背叛者认为伴侣不值得信任。 4突破底线 绝大多数外遇都和性无关，那些尝试只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。 修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。 “怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。 女人需要做爱的理由，男人只需要一个做爱的地方。 色情片——高潮——情感联系——消极对比 背叛：婚恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威胁到契约的事情都是背叛。 如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。 1不完全承诺：最肤浅的约定 2精神出轨：危险的亲密关系 3说谎 4反伴侣同盟 5缺席或冷漠 6性欲减退 7轻视 8不公 9自私 10违背诺言。 情绪协调：当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。这种能力就是“情绪协调”。 戈特曼-拉波波特蓝图：拉波波特提出，在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。戈特曼-拉波波特蓝图将该理论用于说明婚恋关系。 第一步：诉说与倾听 诉说方的责任: A =了解（Awareness） 第一条建议是，语句一定要以“我”为重心。 第二条建议是，一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件，并且不要跑题。 最后一条建议是，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。 T =宽容（Tolerance） 基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。 T =变批评为愿望或积极的需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs） 倾听方的责任: U =理解（Understanding） N =无防御聆听（Nondefensivelistening） 1.停顿和喘息 2.写下伴侣说的话以及你的反驳 3.记住你爱他（她）并尊重他（她） E =共情（Emp